Sabe,

quando alguém muda, ou talvez voçe que tenha aprendido a enxergar a pessoa de outra forma, vendo não somente qualidades mas também defeitos, em alguém que voçe julgava ser perfeito entretanto, voçe não consegue viver sem a mesma! Isso é insignificante, é absurdo, é quando essa pessoa chega a tal extremo que voçe pode perceber, acontecimentos ja ocorridos, passados despercebidos, é são atos, palavras, ações, que talvez, ditas e feitas incoscientemente, machucam e fragmentam sentimentos !

Não,

preciso que me diga nada, não preciso que me satisfações da sua vida ! faça o que quizer, viva como preferir, o que vc faz ou deixa de fazer não me diz respeito, e quem disse que precisa me esperar?!

quer saber ? - to nem aí !!

Diferente

Era tão bom, tudo antes era melhor, a gente se divertia passavamos muito tempo juntos então por que isso agora?! por que essa mudança repentina eu não entendo, ele mudou comigo não me apoia, não parece mais irmão, queria que tudo fosse como era antes, a pessoa que eu mais confiava era nele, ele que me ajudava, e agora tá, ele diz que eu pro meu bem, até onde eu sei, o que é melhor pra mim é o que eu quero e não o que ele quer pra mim, a vida é minha , eu faço dela o que eu quiser desde o momento em que ela me diz respeito, não concordo, com ele, acho infântil da parte dele, querer, regular minha vida, minhas amizades, minhas escolhas, não esta certo, ta tudo errado, cansei, cansei de se meterem na minha vida, a adolenscencia é minha, ele teve a dele agora deicha eu viver a minha em paz !

Díficil pra mim !

Perdoe-me, mas preciso desabafar. Em dias como este, sinto raiva de mim. Porque você tem que fazer tanto sentindo heim? Porque ainda dói como se fosse ontem? Porque tenho que sentir tanto tua falta? Porque tenho que me controlar para não pegar esse telefone e te ligar? Te ligar só pra saber como você esta ,só pra ouvir tua voz, e pra te dizer que vai ficar tudo bem. Da onde vem essa necessidade que me sufoca, me deixa sem ar, que tira meu sono. Essa necessidade de alguém que já não reconheço mais. Não posso, não devo.. e nem ao menos quero! Às vezes tenho a impressão que inconscientemente você me chama, e sabe o que é pior? Eu escuto, eu sempre escuto,e não posso fazer nada com relação a isso. Cara, que papo de gente louca. Não falo mais de você. Não toco mais no teu nome, pelo menos evito. Porque me sinto ridícula, me sinto infantil, me sinto imatura toda vez que lembro você. Porque não me orgulho de quem eu fui enquanto você estava aqui. Sei que é melhor assim, sei que nada vai voltar a ser como era antes, às vezes me pego pensando se realmente o “antes” já existiu. Mas isso já não importa. Queria gritar: Sai da minha vida pelo amor de Deus!Não somente o teu corpo físico, mas as lembranças, as marcas, a saudades que você deixou. Leva tudo com você! Não preciso nem quero mais teus restos aqui! Será que recriei você? Criei em minha mente meias verdades? Mas meias verdades não são mentiras? E de mentiras eu tô exausta.